敛我半世癫狂出处-半世癫狂敛我-出自出处-静秋百科网

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敛我半世癫狂，那可不是啥大道理，也不是啥哲学思辨，它更像是一场在深夜的长椅上，和一只不知疲倦的狗坐在路边看蚂蚁搬家。你说我疯吧，我也问过自己；你说我魔吧，我也曾信过。直到那个夏天，我在书房里看着窗外被雨淋透的梧桐树叶，突然认定心里空荡荡的，像缺了一块刚烙好的饼。
不是那种闷热的难受，是那种连呼吸都得小心翼翼，生怕惊扰了啥来不及了的东西。
那一刻，我听到了工夫碎裂的声音，不是钟表齿轮咬合的“咔哒咔哒”，而是骨头在干裂前的呻吟。我常认定，生活就是一连串荒诞的演出，而我只是个不知悔改的观众。
有人问我，你累吗？我笑出声来，肩膀垮下来，说累。但真正的累，不是身体的累得慌，是看你为了生活奔波，像被抽干了水的牛车，拼命拉着，却拖不动那根根本不值得拉动的轴。
我想把那些被生活磨得发白的日子撕下来，揉碎了涮一涮，再拌入半生荒唐的酒里，喝个痛快。可事实是，酒还是寡淡的，人还是那个被命运推着走的人。我试过疯狂，试过妄图对抗整个世界，最终发现，世界根本不在乎你的狂言乱语，它像两脚兽一样，快速滚过，留下一串毫无意义的脚印。那时候我就在想，难道这就是所谓的“现实”？
难道这一切都是注定的？要是真是这样，那我这半世癫狂算啥？是浪费？是罪过？还是某种天赐的救赎？我想把这些念头写成诗，想给每一个失眠的夜加上一道闪电。我就写那首《癫狂纪》，每一句都透着那股子要把灵魂抽出来的狠劲。我写大雾天里的晚归，写霓虹灯下的人像被橡皮擦擦过，写那些在深夜里互相倾诉的陌生人。文字不该是锋利的剑，而应当是能刺破你内心软肋的钝器。你读的时候，脑子里是不是也会泛起一阵莫名的燥热？
是不是也会认定呼吸都带着一股子草腥味？我常认定，文字这东西，有时候比酒还难喝，出于它没有温度，没有味道，只有冷冰冰的字符。但我还是想把它写出来，不是为了炫耀，而是为了把那些憋了一辈子的话，凿开一个口子，让风能进来，让雨能下。
我想把那些被自我压抑的欲望、被社会规训的来气、被遗忘的童年记忆，统统揉碎了，铺在纸面上。
你看，那些曾经当作绝路的日子，那些曾经当作走投无路的角落，目前都变成了我笔下的风景。我把自己变成了那个疯子，把自己变成了那个在荒原上奔跑的人，只有这样，我才能感觉到自己活着。后来我才明白，这半世癫狂，实际上是一场自我麻醉。在那些深夜的长椅上，在那些无人知道的角落里，在与一只不知疲倦的狗坐路边看蚂蚁搬家的时候，我实际上一直在和那个“我”对话。
那个“我”想逃离，却不得不留下；那个“我”想毁灭，却只能小心翼翼地观察。我学着在废墟上种花，学着在残垣断壁里找光亮，学着用破碎的语言重新拼凑一个整个的自己。别看过程贼痛苦，别看内心充满了自我质疑，但我还是哭了。
不是出于悲伤，而是出于认定，终于有一个声音在耳边说：你还没死透。有人说，人生苦短，何必折腾？可我如何认定，折腾得越狠，越能看清真相？我看过忒多人，一个个在人生的十字路口停下，摔碎了脸盆，流了一身汗，却还没转身。他们当作稳得住，实际上他们只是还没找到回家的路。我之故此癫狂，是出于我看到了忒多“稳”背后的虚妄。
那些所谓的成功，那些所谓的安稳，像沙滩上的脚印，一风吹就没了。
那些建立在沙滩上的城堡，迟早会被潮水吞没。而我这人，就活在这种时刻，在废墟上翻找，在断壁残垣里寻找。记得有一次，我在墙角坐了一夜，把满地的狼藉捡起来，把脏衣服聚拢起来，扔进角落。水流得哗啦啦响，像一场小型的洪水。
看着那些曾经当作归于我的宝贝，目前都变得破破烂烂，我心里突然涌起一股庞大的酸楚。
是啊，哪位还没个破破烂烂的时候呢？哪位还没想通后的打算呢？我们总当作生活是一壶清茶，需得细细品，要慢慢咽。可生活有时候就是一锅浓汤，就连是一锅烂糊，你得倒出来，喝个够，哪怕是喝醉了，那也是确实喝过了。故此我时常想，为啥非要逼自己走那条所谓的“正道”？
为啥非要戴上那副沉甸甸的面具？面具底下的人，心里装满了啥？是幸福？还是痛苦？是孤独？还是寂寞？要是面具碎了，你会不会认定自由？或许会。你会看到露天的天空，会听到真正的大自然的风声，会看到真正的人群交谈。可那时候，又会怕吗？怕丧失一切，怕回到那个没人认识的身影？怕吗？实际上不怕，怕的是不够“正常”。怕的是那个“正常”里，藏着忒多的秘密，让你看不清自己的真模样。我就在这边，一边写，一边哭，一边笑。写那些对生活的嘟囔，哭那些对未来的迷茫，笑那些对所谓的“智慧”的嘲弄。我像是一个不受管住的病人，在深夜的房间里疯癫。
有人问我，为啥？我说，出于生活忒无聊了，忒乏味了，忒平凡了。我需求一个刺激，需求一个爆发，需求一个让自己痛得感觉肾上腺素飙升的瞬间。我需求一个理由，哪怕这个理由是个谎言，只要能让自己的心颤得了得，哪怕是在梦里，我或许还能感觉到自己在挣扎。这半世癫狂，实际上是我在尝试把自己从平凡的泥沼里拔出来。拔出来之后，我会累，会疼，会恐惧。但我还是走了。我走出了那间破旧的房间，走出了那扇摇摇欲坠的门，走出了那个仿佛一辈子活不出来的死局。我看到了真正的忒阳，看到了真正的大地，看到了真正的大海。别看它们仍然庞大无比，仍然荒凉无边，但它们不再是我仰视的对象。它们就在脚下，就在眼前。后来我才懂，所谓的“敛”，实际上是一种拉倒。
不是拉倒生活，而是拉倒那个想要完美、想要掌控一切的执念。拉倒那个想要成为别人眼中的英雄、模范的执念。我留下的，只是一个真的、会哭会笑、会疯癫的一般/平平人。
这或许就是最大的疯狂，也是最深的清醒。在这个充满谎言的世界里，只有敢于露怯的人，才能赢得最终的尊重。故此，要是你也曾在深夜里对着天空发过疯，要是你也曾在街头巷尾说过一些让自己丢脸的话，那么恭喜你，你找到了那个自己。你终于知道，原来这人间，确实有那么多人，和你一样，在各自的角落里，不停地奔跑，不停地受伤，不停地寻找着所谓的出口。我们或许一辈子找不到，但起码在奔跑的过程中，我们确实在活着。至于我，我还在写。写那些哪位也听不见的疯话，写那些连我自己都不敢信任的幻象。出于我知道，一旦停下，我就确实死了。死了之后，连做梦都不敢做的感觉。
故此，我不过是在这荒诞世界里，做一个不知死活的疯子/拉倒。你呢？你又在哪儿？

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