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十年夜雨，灯未灭，心却已远行。 十年前的那个雨夜，也是这般潮湿闷热的。窗外雷声滚滚，像是要把天捅个窟窿，雷声里夹杂着噼啪的炸响，震得窗棂嗡嗡作响。屋里点着一盏昏黄的白炽灯，灯泡里的飘渺热气在灯光下慢慢凝结成白雾，映照着墙上那张泛黄的旧照片。照片里是个穿着旧式旗袍的女人，眉眼弯弯，嘴角噙着一抹笑意，手里还捏着一把刚洗好的红玫瑰。那是她，也是那个在雨夜里等我归来的姑娘。我站在窗前，看着窗外不清楚的霓虹，心里那块石头似乎就在那一刻落了地。可那盏灯亮着，却照不暖我此刻心头翻涌的万千滋味。 那时候我总当作，只要熬过这段时光，一切都会变得理所自然。可生活压根儿不是非黑即白的，它像这潮湿的雨，阴晴不定，间或还会下得猛些。
那十年，是我人生里最漫长也最累得慌的一段时期。白天在办公室对着密密麻麻的报表和方案，深夜则被各种突如其来的焦虑和累得慌撕扯得喘不过气来。手机成了唯一的依靠，屏幕的光映照着那张照片，却照不亮我心底那些从未被触及的角落。我习惯了用忙碌来填补空虚，用截止日期来驱赶工夫，却未曾想过，工夫确实会偷走大量东西。 最让我无法释怀的，还是那盏灯。它一直亮着，从那年夏天到今年的深秋，从未间断过。
有时候我会忍不住想，这盏灯是不是也懂我？它明明知道我在外面受了委屈，明明知道我在深夜里独自落泪，可它却只是静静地守在那，用微弱的光晕包裹着我，仿佛在无声地安慰着我：“别怕，我在。”可安慰有啥用呢？当现实中的风雨仍然在窗外肆虐的时候，这盏灯又算啥？它难道不是个摆设吗？ 记得有个深夜，我也像十年前的那个深夜一样，独自坐在窗前。窗外的雨下得更大，狂风呼啸着刮过街角，卷起地上的纸屑和树叶，每一片都可能在空中打转、坠落。我看着那盏灯，突然认定它仿佛在发光发热，像是在燃烧着啥。
我想起生物学课上讲过的光合功能，植物在黑暗中用叶绿素吸收光能，把二氧化碳和水变成糖类储存起来，这个过程不需求氧气，却在黑暗中进行。
原来，发光并不是出于缺光，而是出于生命力的旺盛。
那盏灯，或许就是在黑暗中燃烧着某种生命之光，照亮这静悄悄的夜晚。 我也问过自己，为啥我会如此执着于那盏灯？
为啥十年那会儿了，我依然会挂在窗前？或许是出于它见证了我的那会儿，见证了我的成长，见证了我从青涩走向成熟。
或许是出于它是我内心最软乎的角落，是我在累得慌和孤独时唯一的精神支柱。它不一定会讲话，不会给我任何具体的答案，但它确确实实地存有，温暖着我的身体，抚慰着我累得慌的灵魂。 更深层的意味在于，那盏灯让我明白了，光与暗并不一直对立的关系。黑暗并非非要有光才能存有，黑暗本身就是宇宙的一局部，是万物生长的条件。就像雨夜，要是没有雨，世界就会变得过于平淡，就连丧失色彩。
那十年的雨，实际上也是生命的一局部，它冲刷掉了我们的浮躁，沉淀了我们的内心。
那些曾经让我辗转反侧的深夜，那些让我难以平静的心事，最终都化作了如今这段岁月的沉淀。 我也曾想过，这十年是虚度的。可后来我想通了，工夫不是用来浪费的，而是用来经历的。经历了窗外的雨，经历过了办公室的喧嚣，也经历过了内心的纠结，才发现这些才是真正归于自己的人生。
那盏灯，也变得不再那么关键。它不再需求人来点亮，出于它自己会发光。 目前的雨夜，或许也会像十年前一样，雷声仍然，雨势不减。但我站在家里的窗前，依然会点亮那盏灯。
不是为了怀旧，也不是为了逃避，而是为了提醒自己：甭管外面的世界如何风雨飘摇，甭管内心如何波澜起伏，只要心灯不灭，甭管何时回头，总有一盏灯在等待，总有一份温暖在守候。 这十年，或许并不完美，或许充满了荆棘和坎坷，但正是这些风雨，塑造了我目前的模样。我感谢那段时光，让我学会了坚持，学会了等待，学会了在黑暗中寻找光亮。
或许有时候，我们需求的不是更多的阳光，而是一个能照亮内心的光源。
只要心中有火，眼中有光，甭管身处何地，都能在这无边的黑暗中握紧自己。 夜深了，窗外的雨声慢慢小了，雷声也慢慢远去了。我终于站在窗前，看着那一盏昏黄的灯，灯光在湿漉漉的窗玻璃上投下斑驳的影子，像极了那个十年前的雨夜。我伸出手，轻轻抚摸着玻璃，指尖触碰到的微凉，却并不感到冷飕飕，反而认定踏实。出于我知道，甭管风雨多大，甭管黑夜多长，只要心灯不灭，我们就能在黑暗中找到前行的方向，在漫长的夜里开出归于自己的花。 这十年，是风雨兼程，也是岁月静好。愿我们都能像那盏灯一样，在归于自己的日子里，温柔而坚定地燃烧自己，照亮自己，也照亮他人。
毕竟，人生这场漫长的旅途，最美的风景，往往就在那些被我们忽略的瞬间里。
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