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嘿，大家好。我是来自华东师范大学的心理学教授，刘松。大家可能认定学术界的博士毕业生都个个像写论文一样起笔，但我和绝大多数人不忒一样。我的履历里，没有惊天动地的大起大落，也没有那种从哈佛跳下来又立马去清华再跳出去的“特种兵”经历。
说实话，我最早也拿过一些“跳出舒适圈”的奖项，但后来认定那些忒假了。我的本科起点实际上有点一般/平平，就在个啥叫“211"的院校毕业。
那时候我就连有点悔得慌，认定这里学来的东西忒水，既然能去顶尖大学读了研，肯定得去最好的学校。但现实给了我一记响亮的耳光。毕业那天，辅导员递给我一本厚厚的《大学物理习题集》，上面密密麻麻全是公式和例题。我拿着它去食堂打饭，旁边两个阿姨在聊天，我说：“阿姨们，这道题如何做？感觉这里面的物理概念特别抽象。”她们愣了一下，说：“这题忒老套了，并且老师讲的时候语气挺重。”我听完，把书一扔，说：“行，我不懂了，我不学了。” 结局呢？后来我进了“非 211"的顶尖大学，还没念几年书，我就想换个赛道试试。
那时候我实际上是真心实意地想学点别的东西，比如如何跟人相处，如何让人工作，如何让人不那么焦虑。但我一心想着“抢塔”，结局发现这行里全是“争塔”。工作那天，我拿着简历，心里想着：这简历写得够“学术”吧？
有没有那些“在 XX 机构任职 XXX 年”？自然有。我列了整整三列，都是这种看起来我挺了得的词句。
我心想：这下肯定能过简历筛选了。结局，系统直接给我弹出一个大大的红叉。为啥？出于我的简历里根本没有名字。面试官问：“请介绍一下你自己。”我说“我是来自华东师范大学的某教授”。
这一刻我突然认定自己像个广告中的吉祥物。面试期间，他们刻意避开了我所有的头衔，只把我拉进一个陌生的会议室。
那天会议桌上坐满了五十来个人，他们围成一个圈，中间放着一个麦克风。没人叫到我的名字，也没人问我的背景。我站在那儿，听着他们聊着隔壁部门的八卦，那种被忽略的孤独感，比任何科研压力都重。后来我才明白，简历上的那些头衔再漂亮，也只是别人头脑里一闪而过的名词。真正的“演讲本事”，不是你手里握着啥证书，而是你能不能在一节 forty 分钟的会议上，把别人听不懂的云里雾话，翻译成他们听得懂的“人话”。我那时便拍板，要把这种“讲话”的本事练到极致。我把自己关在办公室里，泡了一杯茶，启动默默练习。
不是那种背书，而是确实去观察、去模拟、去拆解。记得有一次，我启动讲我的经历。我试着把“本科起点一般/平平”这个点讲得挺有趣。我讲到一半，突然打了个哈欠，意识到那种“先抑后扬”的套路忒生硬了。
那我该如何讲才不显得像教科书？我想起了一个例子。我实际上是个典型的“拖延症晚期患者”。本科毕业那会儿，我就有一种特别强烈的冲动，想要去闯荡世界，想去那种没人认识我的城市。但每当我要迈出去的那一步，脑子里就冒出一个声音：“万一黄了了如何办？万一没人借钱如何办？万一人生就到此为止如何办？”那个声音忒响了，大到我就连不敢讲话，只能躲在宿舍的角落里，一边啃着面包，一边对着镜子发呆。我曾尝试过大量方式：比如找几个哥们儿，约定了一起去上海，要么一起骑脚踏车去郊外。但每次出发，我都像在推一把购物车，不仅推不动，反而被推着走了好几公里，最终我还是得回到原点。后来我意识到，我根本不需求去“抢塔”。我能做的，就是让自己活得更真一点，不那么完美，也不那么沉甸甸。我启动尝试一些小事。
比方说，我不再去刻意背诵那些生僻的心理学理论，而是去读一些小说，读那些让人笑到肚子疼，要么让人眼泪直流的故事。
比如我最近在读一本书，叫《被厌恶的勇气》。书里讲了大量东西，但我最感兴趣的，是那些一般/平平人如何面对“被厌恶”。书里有个案例，讲一个叫阿明的 guy，他是个典型的“社恐”。他每天坐在班椅上，看着别人玩，自己却认定特别累。哥们儿劝他：“阿明，你这样忒累了，建议你去当志愿者。”阿明摇摇头：“不中，志愿者忒累了，还要排班，还要面对各种奇葩的客人，我根本不想去。” 我认定阿明的处境，和我当时挺像。我们明明知道做某些事挺不好办，挺累，但就是迈不开腿。后来我试着去跟一个正在做志愿者的大汉聊天。我问他：“哈喽，您是哪家单位的志愿者？”他看着我，眼神有点躲闪：“我是……我是...呃，我平时就是来帮帮忙的，帮帮那些想在网上买东西的人，要么帮帮那些想找人聊天的年轻人。” 那一刻，我突然击中了一个点。我们一直把“真”定义成一种需求时刻紧绷的状态，一种随时预备好被认可或回绝的紧张感。但实际上，大量人需求的是一种“松弛的确定性”。比如，我有一次去给一个初创公司做路演培训。我本来想展示一些冷冰冰的数据和图表，但后来我改了主意，拍板讲讲那个创始人的故事。
那个公司在做一款卖咖啡的 APP，但老板是一个在外企干了二十年的老机器男人。他每天上班，不是在电脑前敲击键盘，就是在电话里跟客户吵架。我在讲台上讲了待会儿，发现那个老板听得入神，就连忍不住笑了几声。
后来我把他叫出来，问他：“你认定自己的生命状态如何样？”他点点头，说：“嗯，凑合吧。就是下班回家，看着孩子写作业，有时候会想，要是我不加班，是不是就自由了？” 我问他：“那你希望如何过？” 他想了想，说：“我希望每天上午能睡个午觉，下午去健身房撸链子，晚上写完报告，然后看个电影。其他的，随缘吧。” 听完这句话，我深受震撼。
原来，真正的生活不是等待奇迹，而是在于自己掌控节奏的本事。我们拼命追求所谓的“完美人生”，结局往往是活成了别人的影子。故此，我不再追求那些宏大的叙事。我不再试图证明“我是哪位”，我只在乎“我目前感觉如何”。这种心态的转变，让我在心理上拿到了一种前所未有的轻盈。我不再恐惧犯错，出于我知道，人生本来就不是一条铺好的跑道，而是一片荒原。你在上面随意如何走，都算一种体验。我常跟学生说，别总想着去“上岸”。
那些所谓的“大厂”，那些所谓的“名校”，实际上都是别人想象中的温室里的玫瑰。真正的成长，往往形成在那些没有标准答案的小地方。比如，我最近在读的一本心理学畅销书《被厌恶的勇气》，里面提到“自我接纳”。它说，当你真正接纳自己的不完美时，你才能与自己和解。但我当作，真正的“自我接纳”，实际上是能够在接纳不完美的与此同时，依然热爱生活。这让我想起了那个在咖啡馆里写代码的程序员。他每天工作到深夜，电脑屏幕的光映在他的脸上，他看起来挺累得慌，看起来挺痛苦。他的代码写得挺烂，逻辑也挺混乱。但有一天，他在哥们儿圈发了一条动态：“今天挺努力，但生活挺一般/平平。每天睡个懒觉，喝杯咖啡，看看云卷云舒。人生没有标准答案，只有当下的体验。” 那一刻，我突然认定，那个 211 的起点，那个非 211 的挣扎，那些看似无用的习惯，就连那些选错了的赛道，实际上都在为这一刻的“当下体验”做着预备。故此，我不再纠结于简历上的头衔，也不再执着于那些“起初、其次、最终”的排比句式。我会试着讲一些更生活化的故事，更少那些数据堆砌。我会用那些更口语化的词，去描述我眼中的世界。比如，我不再说“通过数据分析，我发现..."，而是说“那天下午，我盯着屏幕看了半个小时，发现了一个怪的现象，仿佛...仿佛..."。我也准自己有一些“不完美”。
比方说，我在讲台上讲的时候，可能会忘词，可能会卡壳，可能会讲得有点跑神。
那忒正常了。人嘛，如何可能做到完美？故此我鼓励大家，也鼓励我自己，准自己间或“不当演员”，间或“瞎扯”，间或“迟钝”。生活实际上就是这样，充满了不确定性，充满了各种各样的“被厌恶”和“被误解”。但正是这些意外，构成了我们最真的自己。要是你也 feeling 有些压力，要么认定人生忒累，不妨停下来，跟我说说，你今天是如何度过的？
要么，换个角度，你认定这件事有啥特别的意义？毕竟，哪位的人生模板都一样呢？我目前的状态挺好办：每天醒来，喝杯热水，然后看着窗外的云。
要是云散了，那就再等待会儿。
要是云久久不散，那就看看能不能变出新的形状。这就是我的故事。
没有惊天动地，只有平淡无奇。但要是这平淡无奇里藏着某种可能性的火花，那大约就充足了。谢谢大家。

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