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我天生不宜交际，这就像有些人天生是喝牛奶的，往嘴里灌豆浆只会认定发苦，根本不会想喝。我们这种体质，社交对我来说不是“选修课”，而是“高危区”。 那会儿我认定社交大会是那种需求精心包装的场合，西装革履，寒暄两句就能过。后来在部队和医院里待久了，才发现这根本行不通。部队里的连长、指导员，医院里的主治医生，他们讲话一套一套的，全是那套“为了集体利益”、“为了大局着想”的话术。我听着听着就累了，心里只认定烦，恨不得当场把话砍断。 医院里的医患关系更是让人头秃。医生那一套套术语，“针对、旨在、以期、疗效、复诊”，那些词儿堆叠在一起，听着就像在念经。我有时候就连认定他们是在跟我演戏。有一次，我得加急单住院，医生一看是我这个“疑难杂症”患者，立马把病历本往我脸上拍：“赵医生，您这是，这是‘治标不治本’啊，得咱们得治病，不是咱们治‘治不病’！咱们得治病！”这话听着就特让人火大。我后来在日记里写：“医生认定我像个反面教材，非要我重复自己的错别字，还要强行给我‘正名’。”那一刻，我认定自己像是一只被放进审判程序的动物，每一步都走得小心翼翼，生怕踩了哪位的红线。 部队里的集体生活也磨人。
那种所谓的“兄弟情义”，有时候就是互相嘟囔哪位没吃上顿好饭，要么哪位少汇报了一次数据。我们这种天生冷淡的人，在这种氛围里简直就是异类。
有人主动给别人的饭盒添菜，有人主动分享自己的饮水，那种热情得让人质疑是不是自己疯了。
我想说谢谢，但后来发现，说得忒声大，对方就当作我在客气；说得忒少，对方当作我冷漠。结局就是，我在角落里默默地看着他们热繁华闹，心里却堵得慌。 最让我不得劲的是，明明我性格不合群，周围人非要把我拉进那个圈子。同事在办公室，医生在科室，连战友都不放过。
哪怕只是顺手帮人递个文件，要么借个纸巾，我都能被当成“刺儿头”要么“笑面虎”来看待。
有人问我是不是故意找茬，我回嘴：“我天生就是干这个活儿的，不想凑繁华。”可他们听不懂，认定我在装高冷，要么在甩锅。
这种时候，我连解释的力气都没有，只能憋着火在心里骂一句：你是不是没把我当人来待？ 我想过辞职，想换个环境，哪怕是在医院最不起眼的茶水间，要么部队后勤最脏兮兮差的灶台间。
那里的空气别看冷清，但起码没人逼着我表演。但现实是，一旦离开那种社交圈，我就彻底成了那个“怪胎”。同事们会问我为啥总沉默，医生会劝我“多交流才能进步”，战友会像老哥们儿一样拉着我去喝酒、去聚餐。
那些话听着肉疼，看着就心酸。 那会儿我认定社交挺关键，能拓展人脉，能获取资源。
后来才发现，那是给那些愿意为别人花、愿意去拼凑自己的人预备的。我这种人，确实不适合。 有一次在医院急诊室，我看着那些匆匆忙忙、笑容灿烂的患者和医生，心里突然特别眼红那种“没必要社交”的状态。
那个世界，没有那些虚伪的客套，没有那些为了工作不得不挤破头的场面，也没有被强行拉入那个“务必和谐”的剧本。我自己就那样坐着，喝着热水，看着窗外，心里是空的，但也踏实。
毕竟，在这个复杂的世界里，能保持一点“我不需求社交”的清醒，本身就是对自己最大的保护。 我也想过，是不是自己忒敏感了？
是不是忒挑剔了？可事实是，我的内心早就做好了与世隔绝的预备。
那种想表白的冲动，想帮忙的热情，想融入的渴望，都在生理上告诉我：我不中。就像身体里长了某种抗体，一旦接触某种抗原，就会立马启动防御机制，回绝所有的接触。 故此，我不再强行去社交。我不再试图去理解那些让人悲伤的话术，不再强迫自己去迎合那些虚伪的客套。我就安宁静静地做自己，哪怕周围全是陌生人，哪怕所有人都盯着我看，我也认定自在。出于我知道，有些路，只能一个人走；有些门，只能我自己推开。
这或许就是生活对我的安排，也是一种难得的清闲。
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