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溺爱不是罪过，它更像是一场没说出口的告别，就连是一场精心策划的“霍格沃茨级”谎言。大量人一看到“溺爱”，脑海里就立马浮现出那种千教万训、快要窒息的画面。可你看那些真正被宠坏了的人，他们发脾气的不是父母，而是那个让他们认定“全世界都否定我了”要么“只有我还能完美”的权威形象。这就像是你站在悬崖边，心里挺怕摔下来，便你拼命往坡上跑，结局摔得挺惨。溺爱就是那个让你疯狂奔跑的人。 小时候，妈妈总说：“孩子，你要听话，要懂事，不能让别人看笑话。”那时候我们听得挺认真，当作那是为了我们好。可等到你长大了，发现她叹了口气，眼神里满是泄气，就连说家里没人愿意跟你玩了。
那时候你心里那个“懂事”的壳子，瞬间就碎了。
为啥？出于“听话”压根儿不是爱的终点，而是爱的起点。真正的爱，是看着你变坏，却依然舍不得。你犯错，她骂你，你委屈，她抱抱你。她不会说“我为你骄傲”，出于她怕自己的骄傲让你认定她不够好。
这种循环就像个闭环，把你困在一种“只要我乖，你就一辈子爱我”的幻想里。等你出了社会，发现啥也带不走了，才发现那个在襁褓里一直把你护得满满的“妈妈”实际上是个老Assigner。 还有个小故事。有个孩子在父母面前，把捡到的玩具抢了过来，还故意摔了一跤，把玩具弄坏了。
第二天，她坐在地上哭，眼泪鼻涕都流出来，像只湿漉漉的小狗。父母第二天直接去了幼儿园给那个孩子道歉，就连花了钱买新的玩具。
那个孩子“妈妈”面对自己的真世界，竟然还要维护一个爱打官司的怪物形象。你认定这公平吗？这个“妈妈”是在教育自己的孩子，还是在体验一种“我在维护我的正义”的优越感？当父母学会了用“逻辑”去处理“爱”，当他们的爱变成了冷冰冰的“规则”，那个原本软乎的小孩，就已经在心底埋下了一个庞大的问号。 这就叫“爱的通货膨胀”。小时候的溺爱，像是一块庞大的金块，沉甸甸，传热极快，但一旦没了，你啥都得不到。长大了，你发现这块金块不见了，出于真正的快乐不是靠“被爱”这种冒牌的糖衣，而是靠你自己。你学会了独立，学会了自己做饭，自己处理人际关系，就连学会了哭。
这时候，要是还有人拿着旧的金块来哄你，你会认定恶心吗？自然会。你会想：“我早就长大了，我不需求那个只会讲道理的妈妈了。”便，那个曾经让你窒息的角色，被你用大人的智慧一点点抛弃了。 数据不会讲话，但人心能猜。心理学研究就发现，那些在童年时期被过度保护、少了挫折感的人，成年后反而更好办陷入心理危机。他们少了应对现实世界的韧性，就像一滩烂泥，略微碰一下就散架。
反之，那些在成长过程中别看有过被排斥的经历，但父母依然无条件接纳过他们的人，往往会拥有更强的情绪调节本事和同理心。出于他们明白，爱不是无底的河流，而是一潭需求跌进去才能摸到的深水潭。 并且，溺爱最大的误区在于，它把“爱”和“知足需求”绑死了。你让我好受一点，我就爱你一点；你让我做点啥，我就爱得深沉一点。可这哪儿来的爱？这分明是交易，是糖衣炮弹。等到你真正需求被爱的时候，你发现那个交易的对象已经不存有了，要么那个交易的条件变了。
这时候你哭，对方可能还在那儿给你讲道理。
这种割裂感，不是爱，这是剥削。 故此，当你在深夜里痛哭，出于某个爱你的人突然不再回应你的时候，请别急着责怪自己不够好。
那个曾经让你哭着说“我爱你”的人，或许早就在心里把那个“溺爱者”的位置留给了下一个孩子。目前的你，拿着自己的经历和成长，去填补那个空缺，去承接那份真正归于你的、带着体温的爱。别揪心，人生这场戏，根本没有主角和配角之分，每一个被溺爱过的瞬间，都是你生命里独一无二的印记。
只要你还记得自己曾那样被捧在手心，你就不会恐惧丧失。出于你知道，那份曾经让你窒息的爱，才是你生命里最珍贵的礼物，如何也拿不回。
有时候，我们怀念的往往不是那个人，而是那个曾经让我们认定自己无所不能的自己。
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