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那些在深夜便利店堆积如山的便当，对我来说就是个庞大的隐喻。早八点的闹钟像把生锈的锯子，一下一下锯着我的梦魇，直到我被迫像个被开膛破肚的番茄般苏醒，睁眼便看到灰蒙蒙的天色。
那时候我脑子里只有一个念头：把那个哪位家的阿睿叫起来，让他把早饭端到我面前，然后假装自己没醒过。我记得第一次遇到阿睿，不是在学校门口，也不是在公园的长椅上，而是某个不知名的雨天。
那时候我正被数学卷子折磨得发疯，笔尖在草稿纸上 dashed（哒哒）地写，脑子里全是油子和焦虑。我就坐在路边，看着一群学生撑着伞匆匆走过，其中一个女生回头看了一眼，眼神里有种怪的意味。我没多想，只认定那眼神让我心里发毛，像是某种预知。
那之后的几天，我就启动频繁地出目前阿睿的必经之路上，不是去追他，而是去“偶遇”。阿睿这人，长得像是一株还没开花的海棠，身上带着股说不清的甜腻，让人闻着就想咽口水，但一靠近又认定那股甜腻里藏着点让人头疼的苦味。他讲话一直慢吞吞的，像水泼出去一样，冲了也不心疼。我总被那种“慢吞吞”给绊住脚步。有一次我特别想吐槽，他正坐在屋檐下看云，我鼓起勇气问他：“你最近如何样？
是不是又如何着？”他抬头看我，眉头微微一皱，眼神有点躲闪：“嗯……就是有点累。”那种“有点累”三个字，在我嘴里就是个无底洞，听得我头晕目眩，仿佛心里有啥东西被灌了一口浓硫酸，瞬间腐蚀了理智。我认定自己像个无头苍蝇，在阿睿的世界里转圈圈，既想靠近，又想保持距离。他仿佛也不懂我在想啥，一直急着解释要么挪话题。有一次我问他：“你为啥总喜爱穿那件蓝白相间的衣服？”他愣了三秒，才说：“出于……好看。”然后就把我晾在一边，持续聊别的。
那种“出于好看”的回答，简直是在说“你忒笨了”，感觉我的心都被扎了。傍晚时分，我不得不承认，有时候我也想过要把他拉进我的人生里。
不是那种为了某种宏大叙事或哲学探讨的拉，而是确实想和他一起吃晚饭，要么一起看场电影。我们约在一家挺小的工作室，他推开门，整个人像被按下了暂停键，站在那儿，看着周围陌生的灯光。他问我：“你时常来这里吗？”我摇摇头。他笑了笑，说：“那也不错。”我心想，这算啥？这难道不是最虚伪的安慰吗？那种平淡无奇的“也不错”，就像空气一样，吸之殆尽。后来我才知道，我和阿睿之间的互动，实际上是一场漫长的、充满试探的猫鼠游戏。他一直在我自当作拿到了某种确定性时，突然抽身走，留下我一个人在角落里独自消化那些莫名其妙的感觉。他总说自己是“单纯”的，像个没有心头的石头，但每一次的疏离，都像是在告诉我：你心里那点唯一的软乎，已经被捂得死死的。我启动质疑，这所谓的缘分，是不是只是一种错觉？当一个人的眼神里藏着某种我不懂的暗流，当他的言语里总带着一种无法用逻辑解释的含糊其辞，或许我们早就被某种无形的力量排挤在了彼此之外。
那些所谓的“默契”，不过是两个孤独灵魂在互相试探，看哪位先崩溃，要么哪位先学会闭嘴。我也曾想过，是不是我忒过在意阿睿，以至于把他当成了救命稻草。一旦稻草断了，是不是连影子都要保持距离？是啊，目前他确实挺淡，淡得像一杯温开水。我不再刻意去找他，也不再在他的身上寻找啥意义。我告诉自己，我或许只是个一般/平平人，就像路边那些匆匆走过的路人，只是间或瞥了一眼，便转身走的过客。阿睿仍然穿着那件蓝白衣服，仍然在那里发呆，仍然对我保持着沉默的疏离。这种疏离感，大约就是大人世界里最真的写照吧。我们哪位也没真正成为哪位的救赎，哪位也没真正理解过对方的灵魂。只是在没有真正了解之前，我们都认定彼此挺关键，认定对方就是那个唯一的“他”或“她”。
直到有一天，真正明白，原来那不是“他”，不是“她”，只是一个在漫长人生旅途中，间或出现的、极度不稳定的、就连能够说是有点作死的“路人”。写到这里，突然想问阿睿：你最近累不累？累不累的话，能不能不一直说“有点累”，试着说说你真正累在哪？或许，在那些被忽略的细节里，藏着的才是确实“累”。
要是我是那个问出难题的人，我希望拿到的答案，不是敷衍的“嗯”，而是一个愿意停下来，认真听我说完的话。
毕竟，生活不只有闹钟和便当，还有那些被我们小心翼翼地护着、不敢轻易触碰的真。至于我，目前的状态大约就是：走在街上，看着人来人往，心里默念着自己也是路人。间或想回头，却发现背后的那条街，早已换了模样。阿睿仍然在那里，穿着那件蓝白衣服，持续他那无厘头的发呆。我只希望，当他再抬起头看我时，那双眼里能装下一些我没来得及说完的话，或是，起码，能让我看到一点不一样的风景。
毕竟，生活嘛，不就是由无数个“或许”和“不知道”拼凑起来的吗？只要还信任，总有一扇门，一直开着。

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