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大家好，我叫林晓，一个住在这个叫“新界”的县城里的一般/平平作家。说实话，写东西这事儿，对我来说压根儿不是那种非得站在高处、手里拿着权杖才显得威风凛凛的事件。
有时候我坐在小楼花园的藤椅上，手里捧着半壶热茶，看着窗外飞过的麻雀，突然鼻子一酸，心里那股子叫“想哭”的劲儿就涌上来。
这时候我才明白，写作实际上就是一场和生活的“拉锯战”，输赢不关键，关键的是你心里那个声音能不能吵出来。 我的写作起点，实际上是从读一本天翻地覆的书启动的。
那是十多年前，我跟着妈妈去乡下老家，钻进一家不知名的小书店。老板娘给我们讲那些啥“红楼梦”的妙处，讲那些啥“西游记”里的七十二变，听得我听得眼都直了。结局呢？我只是认定，原来这些故事里的人，比我们想象的要复杂得多。
那天下午，阳光从梧桐叶缝里挤进来，落在我的书脊上，那一刻我突然想：要是我也能把这一天的天光写得像当年老板娘讲的故事一样通透，那该多好。便，我攒了整整三块钱，买了一本还没见字先馋的老式线装书，成了那个小书店的常客。 后来，我去了北京。
那是确实贼大的一座城市，也是确实贼大的一块“天”。在这里，我尝到了前所未有的滋味。
有时候走在胡同口，看着那些穿着旧式长衫的老大爷，突然会想：他们那时候，是不是也像我一样，被生活推着走？他们手里的烟袋锅子，是不是也像我那时候的笔记本？那时候的我，心脏会跳得比城市里的地铁还快，脑补着无数种可能，然后手忙脚乱地把自己塞进壳子，又认定自己的壳子忒大了，装不下半句心事。 我在一个叫“中关村”的公园里蹲过三天三夜。
那里的风特别大，像是要把人的魂儿给扯下来。我蹲在那里，把昨晚写了一半的稿子又删去重构，写了整整两个通宵。凌晨三点，外面下起了小雨，我对着那条湿漉漉的马路，想写一段关于“离别”的文字。
那时候我总认定，离别就是完了，是彻底的终结。可等我写完，抬头一看，雨还在下，月亮还没出来。我突然意识到，离别不是终止，它只是生活换了一种更高级的方式在持续。它就像你吃完刚出锅的饺子，再不吃，那股鲜香留在舌尖，比吃第二顿还暖和。 我写过那种简直没日没夜连轴转的日子。
那时候我的电脑屏幕烧得通红，手也化了。我在某家上市公司的新闻稿里，看到过这样一段话：“未来五年，我们将实现全面突破。”我当时就忍不住笑出声来，认定这像极了我在写小说时，为了一个情节反复修改八百遍，最终发现实际上删掉中间的几个段落，故事反而更整个。
后来我才懂得，那些看似枯燥的数字背后，实际上藏着无数不为人知的故事。
比方说，我写过一个叫“小陈”的邻居，他在一年里失业了五次，最终终于找到了份稳定工作。
要是我只写他“终于找到了”，那显得忒假了。便我写下了他第一次失业那天满世界找工作的样子，他穿着一件洗得发白的连体衣，在烈日下来回踱步，嘴里还念叨着：“这玩意儿能穿三天，能遮两层皮，能挡得住风。”这段描写，比任何华丽的辞藻都更有力量。 我还写过一些关于“爱”的故事。
比方说，我母亲去世的那一年，我写了一篇三千字的文章。
那时候我就在想：要是我也能像母亲那样，把对这个世界的一点点爱，写成诗，那该多好啊。
可惜啊，母亲走得忒早，我不肯再写。但我还是写了一首短诗，题目就叫《给妈妈的信》。
那时候我躲在被子里，一边流泪一边写，写她每天做的早饭，写她讲的故事，写她临终前眼里的光。
那篇文章确实让我哭出了血，哭得浑身发软，浑身发抖。但我强撑着，把字打完，发给了全世界。发出去的那一刻，我师父给我回了一句话：“你的笔尖里，流着泪，也流着光。” 我也写过关于“黄了”的。
比方说，我写过一个叫“阿强”的学生，他考了一次次都考不好，最终连大学都没进。我当时就气得胸口直疼。可转念一想，阿强考不好，是出于他忒想证明自己了，是出于他把黄了当成了终点。
后来我才知道，阿强实际上一直在偷偷练习，在每一次考试中，他都在寻找那个感觉。
这种寻找，比结局更关键。
故此我把阿强的故事写成了散文，标题就叫《寻找那个感觉》。
那篇文章里，阿强最终走进了一个陌生的学校，认识了新哥们儿，也经历了一次真正的成长。 有时候，我也会认定自己是个“黄了”的作家。出于我的文字，有时候写得像狗屎一样，没人看。
有人骂我“水词”，说我的字行不通，我的叙述忒直白，忒没味道。
实际上我确实没被骂，只是有时候想哭，想告诉自己：“别哭了，你写的不是垃圾，是你心里那个声音。”我常想，或许我也只是个一般/平平人，不能搞啥惊天动地的大事业，不能写出啥传世之作。但我只要能把生活中那些琐碎的、不完美的东西，通过自己的笔，变成某种东西，让心里那个声音变得清楚起来，那就够了。 目前的我，依然住在县城，依然喝着那壶老茶。但我写东西的方式变了。我不再追求华丽辞藻，不再刻意寻找所谓的“深度”，我只是想把日子过下去，把心里的那点碎碎念，写出来。
或许有一天，读者会读到我，会读出某种共鸣。没关系，那也没关系。写作最大的意义，就是让你自己，在字里行间，找到一种“活着”的感觉。 我想，我这个小小的作者简介，实际上就是一篇挺烂的散文。但我希望它能像那片老槐树下的阳光一样，别看有些刺眼，别看有些朦胧，但充足温暖你，充足照亮你心里那个一直渴望被看到的自己。
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