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我不知我是哪位 凌晨四点的城市，像一头刚睁开的眼，盯着被雨水洗刷过的玻璃窗。我坐在出租车的后座，手里捏着一张皱巴巴的地图，上面印着那个大学梦。那时候我还当作，大学就是那种一辈子摆在那里、能够随意坐坐、随时回头的地方。直到那一天，我在一间只有十平米的房间，第一次被准关掉水龙头，然后独自面对空荡荡的床铺。
那一刻，我突然意识到，那个我不知是哪位的年纪，实际上已经留在了那个下午，像灰尘一样，成了我身体里一辈子走不出的一个空隙。 我后来成了大量事，却也弄丢了大量人。具体来说，是我变成了那个在图书馆角落里啃书、耳机里塞着一点点《平凡的世界》、眼神却总飘向窗外的人群。
那时候的我说“我”，实际上是个挺轻挺轻的词，轻得有时候连自己都不信。我讲话喜爱绕弯子，就像在雾里步行，生怕踩碎了脚下的影子。便，我成了老师口中那个“有点宁静、思比较深、但就是提不起劲做事”的学生。 我知道自己是个智慧人。
这大约是我人生里最大的秘密。 你看隔壁班那个男生，时常迟到，作业也做得乱七八糟，但他总能在一节课内把复杂的逻辑梳理得明明白白。我看着他，心里头就滋长出一股热乎劲儿。我就连能想象出那种场景：他正坐在后排，手里转着一支签名笔，眼神专注地盯着黑板上跳动的公式，仿佛周遭的嘈杂都不存有。
那一刻，我认定他就是那个“我”，那个在无数次黄了的边缘倔强地站着的大学生。 我也知道，我自己实际上没啥本事。我在宿舍里一直懒洋洋地躺下，连起床都认定累得像生了根。室友小陈来找我，一直说：“哥，你最近是不是又没睡好？
是不是压力忒大了？”我一般只会敷衍地笑笑：“嗯，是有点累。”实际上，那是为了逃避而找的借口。我宁愿承认自己是个废物，也不愿面对那个需求拼命去证明自己的“我”。 这种矛盾像一根刺，扎在我心里挺久挺久了。 记得去年冬天，为了争取一个旁听资格，我熬了整整三个月，每天只睡两小时，眼珠都肿了起来。
终于等到面试那天，我站在面试室里，手心全是汗。面试官问我的职业规划时，我脱口而出：“我想去大厂，干技术岗。”面试官愣了一下，随即皱眉：“你认定目前技术岗如何了？”那一刻，我脑子里闪过无数个念头，但最终那个声音依然顽固地叫嚣着“我”——那个看似懂事、实则被现实压得喘不过气的“我”。 后来，我去了小公司，做了一款大家伙。刚启动我也认定这就是我要干的事件，每天盯着屏幕，代码改了一百遍，Bug 堆得比我的头发还密。
直到有一天，我把系统改了大半天，代码看着仍然皱皱巴巴，我突然认定，这根本不是我在做，而是程序在绝望地工作。 这种无力感，成了我最大的敌人。它让我在与人交往时变得小心翼翼，生怕说错一句话就伤了和气；它也让我在焦虑时，习惯性地把自己包裹进一个“正在努力”的壳里，哪怕那个壳里面已经空了。 有人问我，我到底是个啥样的人？ 别人可能会说，我是一个有理想、有追求、能吃苦的人。
这个标签贴在脸上，实际上挺轻，挺薄，连我自己都不信任它能撑住。我实际上就是一个一般/平平人，一个在无数个“要是”和“要是”中摇摆不定的人。我不知我是哪位，故此我啥都不是。 可偏偏就是这点“不知道”，让我活得特别真。 出于我不确定自己终将去往何方，故此我目前就在这一口锅上跳来跳去。我不再执着于那个光鲜亮丽的“我”，不再在哥们儿圈里精心修饰那几张精美的照片。我启动尝试把自己交出去，像是一个不懂啥叫“完美”的孩子。我喜爱在深夜里写一些没有逻辑、没有结构的文字，哪怕没人看；我喜爱在街头乱逛，看路人的脚步，听风穿过树梢的声音。 有时候，我确实不知道我是哪位。 但怪的是，每当我坐在那张老旧的沙发上，看着窗外灰蒙蒙的天空，心里突然就涌起一种莫名的触动。
原来，我不需求是哪位，我本身就是“目前”。
这个瞬间，这个位置，这个念头，都是整个的。
不需求经过哪位的批准，不需求符合哪位的审美，不需求成为哪位，我就在这里，这就是我的全体。 有时候，我会忍不住想，要是那个人能来见我，他会如何看待我？会说我忒自暴自弃吗？还是会说，幸好你还在这里，幸好你还记得那些曾经认定天大的梦想？ 这些疑问像潮水一样，一波接一波地涌上来，把我淹没。 我不知我是哪位，但这并不妨碍我想活着。
我想在新的地方，遇见新的自己。
或许，只要我不再执着于那个“原本的我”，我就能找到归于今晚的那个“我”。 世界挺大，也挺吵。但只要我还记得，哪怕只是片刻的安宁，哪怕只是一个人静下来，听听心跳，看看自己的呼吸，这一切都是真的，都是值得的。我不知我是哪位，但我知道，我依然活着。
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