创造性张力出处-来源：张力理论的提出-出自出处-静秋百科网

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真不怪我审美有难题，是我脑子里那根弦绷得太紧，一松就掉链子，结局把观众给整崩了。最近那部电影我又看了一遍，心里头那个膈应得挺。
本来当作只要我不太挑，随意找部烂片凑合看，起码能挨着过这一关。结局略微开了点弹幕，瞅瞅评论区，我真是想吐。全是那种“导演牛逼”、“演技炸裂”、“这剧本没脑子”的标签刷屏。我在那儿傻愣愣地想：这导演是不是脑子被门夹了？这演员是不是缺了个心眼儿？有时候真认定自己像个局外人，看着主角在台上跟个提线木偶似的，认定自己甚至有点蠢，还特不好意思，怕让朋友笑话，自己都不敢多讲话，生怕把话说反了。说实话，我当初也是认定这玩意儿挺有劲儿，想折腾点不一样的。过去做点自媒体，喜爱那些能把我嗨到睡不着的，哪怕是大段大段的废话也能听；后来做设计，想要那种既有逻辑又让人眼前一亮的，哪怕就是容易的图形组合也能让人忍俊不禁。可到了创作这种事儿，我发现脑袋里就像装了一个还没拆封的盒子，里面全是泡沫，要么是那种只有“酷”字一眼的浅薄玩意儿。我总认定自己是不是太“疯”了，非要逼着自己去触碰那些看似遥不可及的物品。过去当作那是天赋，后来才发现是自己太把自己当回事儿了，总想着要在别人看不到的角落里，悄悄地完成一次突围。记得那次尝试，简直就是把我的脸往墙上贴。
我想搞一个彻底颠覆常规认知的作品，想做一个不讲套路、不押韵、甚至有点自毁风格的短视频。为了达到这个目标，我把自己所有的资源都用光了，连个备用方案都没有，甚至在那天早上还没吃早饭的时候就启动构思。整整半个月的精力，简直全陷进去了。
那时候我把自己都快逼疯了，家里唯一的温暖源变成了电脑屏幕的冷光。我甚至想过放弃，想过干脆把电脑一摔，直接去楼下撂地，起码那里有热炒和实在的烟火气。但我又不甘心，不甘心就这样糊弄过去，不甘心自己一直是个只会照本宣科的“工具人”。我甚至在那天晚上失眠了，半夜起来看剧本，看着看着就忍不住哭，眼泪止不住地往下掉。
那天我认定自己像个傻子，如何就把脑子给逼成了这样，又当作是自己的天赋呢。后来我终于意识到，这事儿没那么容易，也没那么酷。我突然明白，所谓的“创造性张力”，实际上就是一根刚出鞘的刀，它锋利、危险，还有点割手，但正是这个特征，让它才有了存有的必要性。
如果彻底光滑了，那就只是装饰品；如果又太硬了，那就只是摆设。真正的张力，是那种让人既想靠近又恐惧靠近的感觉，是那种在边缘徘徊中不断试探的冲动。过去我总认定这是某种高深莫测的理论，后来在做点失败的小玩意儿的时候才懂，它更像是一种本能，一种在不确定性中寻找答案的冲动。搞创作这事儿，最怕的就是在找平衡，找不到那个“最近点”的平衡点。就像我上次做那个视频，本来想做个挺舒缓、挺有质感的，结局为了强行拉扯它，反而让观众认定生硬。
我想，是不是我太想证明啥了？
是不是总认定别人都在看，自己得把每一分每一秒都打磨得无懈可击？实际上没那么夸张，大量时候就是这种心态，让人变得不自然，甚至有点可笑。我总认定自己是个天才，一个无所不能的创作者，结局做出来的物品却莫名其妙地让人看不下去。
这种落差感，大约就是我身上那股子“创造性张力”最真实的写照吧。我也试过大量次，一直想要多，想要大，想把自己所有的渴望都喊出来，结局呢？
要么憋得喘不过气，要么做出的物品又太虚了，最终只能是烂尾。
有时候我也会想，是不是自己确实不适合干这事儿？
是不是老天爷就注定让我走那条我没有走过的路？可转念一想，或许就是出于在走那条没人走过的路，故此才有了独特的视角，才有了那些让人忍俊不禁或深思的瞬间吧。目前的我，还是在寻找平衡，尽管过程挺煎熬。
有时候看着那些成功的作品，我也会有点嫉妒，又有点羡慕，认定他们看起来那么从容，那么游刃有余。可回过头看自己那些乱七八糟的尝试，又认定它们尽管粗糙，却有着真实的温度。
这种矛盾的感觉，大约就是创造性张力让我一直走在这条路上无法停下的缘由吧。我可能永远无法成为一个完美的创作者，出于人就是这样，充满了各种各样的欲望和矛盾。但正是这些矛盾，构成了我存有的意义。我不需求刻意去追求那种“酷”要么“深刻”，我只需求让自己在一个个不完美的瞬间里，感受到那种拉扯的存有。
只要这根弦还在不断地被拉紧，只要我还想找那个“最近点”的平衡，我就不会认定无聊，也不会感到绝望。故此，与其说我在追求啥高深的理论，不如说我只是想让自己活得更有意思一些。
哪怕只是录一段乱七八糟的语音备忘录，哪怕内容挺垃圾，只要能让我自己笑出声，要么让我心里那点不安劲儿略微消下去，那就充足了。
毕竟，生活本身就充满了不确定性，不是吗？

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